Chistes

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Chistes

Notapor MotorWeb » 26 May 2010, 19:31

Vuestros deseos son órdenes para mi.
Ale, a ilustrarnos.
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Re: Chistes

Notapor Boss » 27 May 2010, 08:02

Boss escribió:Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá", preguntó, "¿éste es mi cerebro?"
- "Todavía no, hijo, todavía no"



MotorWeb escribió:Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!



Boss escribió:Reunión de terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas lindas.

La tercera dice:
Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice:
Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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Re: Chistes

Notapor Boss » 27 May 2010, 08:05

Boss escribió:Y otro para celebrar que estamos a miércoles... :oops:

Uno entra en un banco, se va a la cajera, y le dice: ¡quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!

- Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera.

- ¿Por qué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?

- Señor, le suplico que deje de decir barbaridades ...

- Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de su puta madre.

- Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al director del banco.

Llega el director del banco y le dice:
- Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?

- ¡Vaya gilipollez de pregunta! ¡Claro que me puedes ayudar, mamón! Acabo de ganar 50 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una cuenta en este banco tocapelotas ... !

Y el director del banco dice:
- ¡Ah, ya veo!.... Y esta zorra le está poniendo pegas, ¡Pero qué hija de puta ... !




daytona escribió:Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a
una señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de LIGUES Y POLVOS LIGEROS.
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la vuelta y se parase en el aparcamiento del local.

Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista :
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada limpia!!.... Sin contemplación!. Esa desgraciada es mi esposa.

El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer
arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndolecuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se
da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.

- Pare señor, pare!! !Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

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Re: Chistes

Notapor Bandini » 27 May 2010, 12:29

Un hombre ya maduro contrató una nueva secretaria.

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
- "Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta."

El hombre no entendió el comentario; hasta que al poco rato se dio cuenta de que la cremallera de sus pantalones estaba bajada. Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su despacho.

- Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad ¿no vio también a un apuesto soldado en posición de firmes?

-Oh, no, señor. Lo único que vi fue un veterano de guerra encorvado y ya sin fuerzas, echado entre dos viejas mochilas de campaña.


:oops:

Saludos, Bandini.
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Re: Chistes

Notapor Boss » 27 May 2010, 22:38

Jajaja... :lol: :lol: :lol:
Real como la vida misma...
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Re: Chistes

Notapor MotorWeb » 28 May 2010, 09:39

Están el padre y el hijo jitanos hablando y le pregunta el hijo.
- Oye paapa, nusotros los jitano, ¿a que nos dedicamo?
- Nusotro, hijo mío, a to lo que termine en AR; cantar, bailar, charlar ...
- ¿Y a trabajar?
- a trabajALLLLLLL??, no.
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Re: Chistes

Notapor Dino » 28 May 2010, 10:02

Otro de gitanos:

Entra uno a un concesionario y le dice al comercial:

-Oooye primo, vengo a que le pongais un "giitaner" a mi coche.

-¿Un gitaner?

-Si hoombre, anda pues ¿no llevan los payos "paayoner"?


Saludos
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Re: Chistes

Notapor daytona » 28 May 2010, 14:53

Esto es de libro...., vean, vean.....
**************************************************************************************************************

La economía explicada con dos vacas


Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

*************************************************************************************************************
Esto es la economía, si señor....

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Re: Chistes

Notapor Fiorano_enr » 28 May 2010, 21:31

Un chiste que se dice dentro de la fabrica,Ferrari.

En que se diferencia Ferrari de la mafia?.

en que la mafia esta organizada.... :roll: ......


No creo que guste.pero es cahondeo de los propios operarios de Ferrari,y no de la SF :oops: que es a quienes mejor le pegaria

Saludos
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Re: Chistes

Notapor JavierSWB » 31 May 2010, 20:32

Como el 'chistaor' oficial :wink: no parece aparecer :D , contaré yo uno.

Antes, he de reconocer que soy un manta contando chistes. Lo bueno... es que al ser escrito no se aprecia mi 'sosuna' a la hora de contarlos.

Va de Jaimito.


-Mire usted, que hoy mi hijo Jaimito no podrá ir a la escuela porque está un poco pachuchillo y se va a quedar en la cama a reposar. Mañana si esta mejor irá.

-¿Con quién hablo, por favor?

-Con mi padre.

:oops:

Como éste era corto, escribo otro cortito y así hacen dos:

La profesora a Jaimito: ¡Jaimito, en clase no se puede dormir!

-Claro que no señorita, como que usted no se calla nunca.

:? :mrgreen:

Saludos.
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Re: Chistes

Notapor Boss » 31 May 2010, 22:50

JavierSWB escribió:Como el 'chistaor' oficial :wink: no parece aparecer :D , contaré yo uno.

Antes, he de reconocer que soy un manta contando chistes. Lo bueno... es que al ser escrito no se aprecia mi 'sosuna' a la hora de contarlos.

Va de Jaimito.


-Mire usted, que hoy mi hijo Jaimito no podrá ir a la escuela porque está un poco pachuchillo y se va a quedar en la cama a reposar. Mañana si esta mejor irá.

-¿Con quién hablo, por favor?

-Con mi padre.

:oops:

Como éste era corto, escribo otro cortito y así hacen dos:

La profesora a Jaimito: ¡Jaimito, en clase no se puede dormir!

-Claro que no señorita, como que usted no se calla nunca.

:? :mrgreen:

Saludos.


Jajaja... :lol: :lol: :lol:

(Me encantan los chistes cortos)... :clap: Por cierto, si encuentro al 'chistaor' le digo que se pase por aquí... :roll:
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Re: Chistes

Notapor Bandini » 31 May 2010, 23:03

Dos amigos se encuentran en la calle:

- "Hombre Pepe, ¡cuanto tiempo sin verte!"

- "Pero, ¿no lo sabías? me pasé mes y medio en la UCI"

- "Coño Pepe,que suerte; tu siempre viajando"

:oops:

Saludos, Bandini.
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Re: Chistes

Notapor Dino » 31 May 2010, 23:42

Bandini escribió:Dos amigos se encuentran en la calle:

- "Hombre Pepe, ¡cuanto tiempo sin verte!"

- "Pero, ¿no lo sabías? me pasé mes y medio en la UCI"

- "Coño Pepe,que suerte; tu siempre viajando"

:oops:

Saludos, Bandini.

Ese es de los crueles :lol: :lol:

Venga, uno de los cortos:

Van un camello y un zorro por el desierto, entonces el zorro pisa sin querer al camello, y le dice:

- I'm sorry

A lo que contesta el camello:

-I'm camelorry

:mrgreen:

Saludos
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Re: Chistes

Notapor Boss » 01 Jun 2010, 07:29

Amigo Dino,

Éste último un poco malillo, no? ... :P

Bueno, seguimos que aquí valen todos los chistes... El mío del lunes, hoy martes...

'LA COLECTA'

Va un tío por la carretera de La Coruña y a la altura de la Moncloa se encuentra con un tremendo atasco, la fila era interminable y no se movían los coches desde hacía un buen rato, así que se decide a bajar del coche y preguntar qué pasaba.

- ¿Qué pasa, por qué tanto atasco?.

Y el que estaba delante le responde:
- Unos terroristas han cogido de rehén a Zapatero y dicen que si no se les paga mil millones de Euros lo van a quemar con gasolina en los jardines de la casa, así que, aquí estamos haciendo una colecta...

El hombre muy sorprendido por lo que está ocurriendo le pregunta:
- Bueno, y ¿cuánto llevan recaudado?

Pues en 5 minutos llevábamos:

- 100 litros de Súper,
- 300 de gas-oil,
- 30 mecheros,
- 5 cajas de cerillas,
- 2 latas de gasolina de mechero,
- 8 bombonas de butano y
- 3 técnicos de Gas Natural que están llevando una toma de gas hasta los jardines por si no prende la gasolina.
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Re: Chistes

Notapor daytona » 01 Jun 2010, 16:29

Bueno, pues como os gustan los chistes cortitos......

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.


Por cierto, en cuanto nos descuidemos , este hilo va a desbancar del ranking a los puramente "ferrari"...ja, ja, ja :D

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